Yahoo Messenger Offline MessagesAi cũng hơn một lần đăng nhập vào chương trình nhắn tin nhanh {yim, aim, icq..} và nhận được những tin nhắn sao mà dễ thương, xúc động, tức giận, ngạc nhiên… với rất nhiều cung bậc tình cảm sau khi đọc; tớ thật hạnh phúc vì có những người bạn rất vui tính và thật thân thiết, luôn gửi chuyền tay nhau những tin nhắn như thế hàng ngày, để rồi thi thoảng đọc lại sau một ngày làm việc chợt cảm thấy vơi đi mọi lo toan của cuộc sống

Nguyên Ngọc có đúc kết rất hay:
– Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
– Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
– Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.
Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.
Anh yêu em không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không em.
Em yêu anh thì anh yêu trở lại.
Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.
Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.
Đại tá nào chả có lúc về hưu.
Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.
Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em

English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương.

GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…hum

Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em…..

bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa…….ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên…..lề zà lề zề…..chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được…..mút nó đi cho nó cứng lên…..em ko biết làm……thôi đưa đây tao mút cho……..ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1 lúc)…..a vào rồi ,sướng quá,thích quá…….. Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: – mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

While (!FindAWife()) { try { FindABeautyfulGirl();
HoldHerHand();
ProposeLove();
KissHer();
DoSomethingMore();
RunAway();
} catch {
RunAway();
} finally {
throw BabyException;
}}

Gà mà không gáy là con gà chiên.
Gà mà hay gáy là con gà điên.
Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi.
Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà.
Gà mà không gáy là con gà gay.
Gà mà không gáy là con gà toi.
Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành, ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , dịch cúm gia cầm.

Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa… đốt chơi, Đốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc… khùng ơi là khùng kakaka….

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung: “Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn … Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này………”Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: “Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực… Và đây là địa chỉ của ông:…….. Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.Thân ! Già Noel

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để…

Đố ai định nghĩa được từ hôn.
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.
Hai người một góc, đêm tối tối.
Tựa má, kề môi thế là hôn….

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn.
Có khó gì đâu một tâm hồn.
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại.
Môi kề mắt nhắm thế là hôn.

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi!
Ban ngày làm việc tả tơi,
Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường!
Nằm chung thì bảo…..chật giường,
Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào!
Lãng mạn thì bảo…..tào lao,
Đứng đắn lại bảo…..người sao hững hờ!!!
Khù khờ thì bảo…..giai tơ,
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần!!!!
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mày đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không được, nó cũng là em mày -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. -Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ…

Đêm nay không rượu cũng không hoa, chỉ có bia lon với thịt gà. Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp, ta ngồi hôn gái, gái hôn ta (Thơ Nguyễn Ái Cuốc)

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: – Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? +Dạ, em không biết. – Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? +Dạ, em không biết. – Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? + Dạ em cũng không biết. – Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không? – Hả??? + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…

3+2=5 , 5 giác quan của tôi nhớ bạn , 4+3=7, 7 ngày tôi nghĩ đến bạn , 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về bạn nhưng… 99+1=100, 100 năm tôi cần 1 người bạn ngọt ngào như bạn…Ko có từ nào đẹp đẽ như từ người bạn, và ko người bạn nào tuyệt vời như bạn …Nhân ngày lễ tình bạn trên toàn thế giới, hãy gửi nó đến tát cả những người bạn khác của bạn thậm chí người đó là tôi và thử xem có bao nhiêu người sẽ gửi lại những dòng này cho bạn . Nếu bạn nhận được hơn 7 tin nhắn là bạn rất đáng yêu ^0^

Có một ngày em hỏi anh rằng “Anh yêu em hay yêu cuộc sống của mình”, anh trả lời rằng “Anh yêu cuộc sống”. Thế là em bước đi nhưng em không bao giờ biết rằng em chính là cuộc sống của đời anh. + Nếu anh là giọt nước mắt trong em,thì em sẽ khóc để anh lăn xuống chạm vào môi em . Nhưng nếu em là giọt nước mắt trong anh thì anh sẽ không bao giờ khóc bởi vì anh không muốn mất em. + Bạn có thể mất một phút để cảm thấy thích một người, một giờ để mà thương một người, một ngày để mà yêu một người. Nhưng phải mất cả đời để quên mot người

Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi. – Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn một tin vui. – Bác sĩ nói – Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.

Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và…Zack Zack Zack…rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: ” Cái gì thế nhỉ ? ” Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : ” Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi !

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ
Trả lời:

  1. Thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu.
  2. Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.
  3. Thứ ba: sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau bụng.
  4. Thứ tư: điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều mẫu mã!

1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.
2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?
3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.
4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?
5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.
7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
Không à? Vậy thì lần sau em nhớ đi chân trần thôi nhé. Em đi giầy cao gót làm anh hãi hùng quá
8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?
9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.
10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

Đi “tè” trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. Chết đuối gọi là Giang Tử. Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.Người chết toàn thây là Nguyên Tử. Bị thiu cháy đen thui là Hắc Tử. chết đi sống lại rùi chết tiếp là Song Tử. Chết trong bao là Bao Tử. Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử. Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử. Thầy giáo chết gọi là Sư Tử. Học trò chết gọi là Sĩ Tử

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: “Em yêu, tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”

Anh lính hỏi lại: “Làm sao vậy cưng?”

“Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”.

Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên bờ suối Yêu cô nàng bán muối Nhà có một cây chuối Họ thương nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết đoạn cuối Một câu chuyện Củ Chuối… Nghe xong tui cũng đuối

Vào chưa em ?
– Aaaaa….aaa! gần vào hết rồi.
– Có đau không Em?
– Không ! Êm ái lắm…thích quá.
– Em cần nông thêm một chút không ?
– Aaaa….aaa không….cần …không cần …vào hết rồi!
– Em thấy thích không?
– Ohhhh, thích lắmmmmm
– Có khit qua không em?
– Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi
– Vậy……. chị gói đôi giày lại cho em nhé
– Vâng chị gói lại giùm em…….
Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối !

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần:
+Nhìn vào cái mâm thì nói “Mâm đây” : Thứ hai (monday).
+Nhìn vào hũ tiêu và nói “Tiêu đây”: là thứ ba (tuesday).
+Nhìn vào cái chổi và nói “Quét đây”: thứ tư (wednesday).
+Nhìn vào cái thớt nói ” Thớt đây”: thứ năm (Thursday).
+Nhìn vào con dao, nói “Phay đây”: là thứ sáu (Friday).
+Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói “Xà tửu đây” : Là thứ bảy (Saturday).
-còn Chủ nhật (Sunday) thì nói “sướng đây”.

Trai xưa thương vợ hết mình
Trai nay yêu vợ nhiệt tình hơn xưa
Trai xưa phụ vợ có thừa
Trai nay giúp vợ sáng, trưa, tối, chiều
Trai xưa làm việc thật nhiều
Trai nay làm lụng thiếu điều muốn die
Trai xưa không có vợ hai
Trai nay thương vợ cả ngày lẫn đêm
Trai xưa lời nói êm đềm
Trai nay nói chuyện ngọt mềm như ru
Trai xưa cho vợ xài xu
Trai nay để vợ lu bù xài sang
Trai xưa ăn nói dịu dàng
Trai nay nói chuyện các nàng đều mê
Trai xưa không biết chửi thề
Trai nay nói chuyện hổng chê chổ nào
Trai xưa chỉ hút thuốc lào
Trai nay thuốc lá loại nào cũng no
Trai xưa không biết tiền đô
Trai nay làm lụng tiền vô ào ào …

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi “con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à?.Sau đó “chợt nhận ra mình nhầm người”, đổi thái độ quan tâm , ân cần “oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?” đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.

Hôn nhân là quá trình bình thường hóa quan hệ tình yêu. – Hãy kết hôn với các nhà khảo cổ học vì bạn càng già họ càng yêu bạn. – Lập gia đình là dịch bài thơ ái tình ra văn xuôi. – Hôn nhân là một trò ảo thuật biến những nụ hôn vui thú thành ra… nghĩa vụ. – Hôn nhân là một sự kiện mà sau đó người đàn ông phải mua rau thay vì mua hoa. – Tình yêu thì mù quáng nhưng hôn nhân sẽ trả lại ánh sáng cho nó. – Bi kịch của hôn nhân ở chỗ chúng ta yêu một nhân cách, nhưng lại phải sống với một nhân vật

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái “bẫy chuột”.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha “bả chuột” với cà phê để thư giãn.
Con thứ 3 rút điện thoại nokia ra… aloo… mèo à?…. Cafê Ấn tượng hả… okie đợi tý tao lên bây giờ!

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân – Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. – Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh

Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé!
1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho
2- cọ… vào tường, cánh cửa…bớt được tí nào hay tí đấy!
3- cử để nguyên hiện trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra!
Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó “Vanganh” là mã chương trình, “X” là phương án trả lời của bạn, “Y” là số người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn đến tổng đài. Chúc các bạn may mắn

Cậu nhỏ” của tôi Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: – Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: “Nhà có gà mái không???”, mái ta liền nhỏ nhẹ ” Có có có có có…”, dê nghe thấy liền khích ” Deeeeeeee Deeeeeeee đi” , mèo thấy vậy liền kêu lên ” eo ơi eo ơi “, chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị” đâu đâu đâu” , lợn thì láo hơn, nó kêu ” ịt ịt ịt (tui bỏ chữ đ ròi) “, gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên “khiếp khiếp”, ngựa sướng quá cười “hí hí hí ” rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: – Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số “7,6,5,4,3,2,1,0” thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!

ăm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn … bỏ phiếu chán bỏ mẹ !

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái Vertu ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mer với cái Ferrari cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Leo len san thuong de tim trong cai Bo_ing 787 ma cung ko thay dau. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 trieu USD trong đấy.Chán!!!

Đề một: Có nhà thơ đã viết: “Con ruồi bay lả bay la/Bay từ trong bếp, bay ra cửa hàng”. Bằng kiến thức đã đọc và đã học, em hãy chứng minh các ý sau: 1. Ruồi biết bay. 2. Ruồi bay vì ruồi không thích đậu. 3. Nếu ruồi đậu, ruồi không đậu lung tung mà đậu nơi có thức ăn. 4. Ruồi là động vật có hại do chưa nhận thức một cách sâu sắc vai trò của mình trong trào lưu tiến hóa của lịch sử, chưa hiểu được tầm quan trọng của tính hiện đại, tính lãng mạn, tính vệ sinh. Sự chuyển biến của ruồi nằm trong sự chuyển biến lớn lao của muôn loài trước những thay đổi cơ bản nơi thế kỷ mà ruồi đang vinh dự sống.

9 Kiểu chết của… tinh trùng 1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết. 2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết. 3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết. 4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết.5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết. 6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ÐẦU chết. 7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết. 8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết. 9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ÐẮC Ý chết

– Alo ?
– Anh hả ?
– Anh đã thấy em bên người ấy…
– Anh nói sao?
– Vai kề vai đi bên người ấy… >”<
– Ơ…Khi nào?
– Ngồi trong xe em ôm người ấy… và anh đã thấy… con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ?
– Anh…
– Anh không thích nói lời đắng cay…anh sẽ không nổi giận ai đấy…anh sẽ ra đi , chẳng còn gì…Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi…
– Anh…đừng vậy mà…
– …Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối…
– Anh…em không biết nói gì hơn…
– Còn gì để nói ?
– Anh… Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. – Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc? – Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. – But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ? – Không phai – cô gái dáp – Còn hơn thế – But bèn hôn vào má cô gái và bao: The này ư ? – Không phai, còn hon the. – But bèn “còn hơn thế”. Xong roi, but hỏi: the’ này ư ? – Cô gái dáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó đéo nói sớm ) Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt

%d bloggers like this: